1. A telefonszámát egy véletlen szám-generátor kiválasztotta. Ön nyert egy gyalogtúrát Sydney-be! Gratulálunk!

2. Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged + engem, ruháinkat levonhatnánk és utána sokszorozódhatnánk!

3. Az emberi szervezet nyolcvanhét százaléka víz. Ezt én is hígnak találom, ezért most tölts hozzá egy kis pálinkát!

4. Helló, Te dögös nőcsábász, Te szexmániás izomkolosszus! Mindjárt odarohanok hozzád és leteperlek - na erről álmodsz, ugye?

5. Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....

6. Figyelem! A telefonja fel fog robbanni! A tűzoltók hívásához nyomja meg az 1-es gombot. Életbiztosítás kötése: 2-es gomb.

7. Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről és a sexről lehet beszélni. Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?

8. SIM-kártya végleges kisütése folyamatban!

9. Vigyázz magadra! Belőled csak egy van. A többiek többen vannak, őket könnyű pótolni.

10. Egész délelőtt azon gondolkodtam, hogy lehetne 25 cm-es a farkam? Legegyszerűbb, ha félbehajtom!

11. Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!

12. Ezt az sms-t kifejezetten csak azért írtam, hogy legyen egy ilyen sms-ed.

13. Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap ...!

14. Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat!

15. Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, nehezen tudd eldönteni, hogy kaland- vagy pronófilmet láttál.

16. Mi a nő 4 kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt megveszi!

17. Mi történik, ha két szőke nő összeütközik? Összetörik a tükör.

18. Ha nem lehet a miénk az, akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.

19. Tisztelt Pszichológus Úr! A barátnőmnek Siemens C45-ös telefonja van, nekem pedig Nokia 8210. Van a kapcsolatunknak jövője?

20. SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipőméretével!

21. Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére ... az intelligenciáról!

22. Hello! Hogy vagy? Ne nézz olyan bután, csak én vagyok... a telefonod. Csak ki akartam jönni egy kicsit a táskádból.

23. Jó reggelt! Ez egy korai ébresztő-SMS. Csak azt akartam kérdezni, hogy Te sem tudsz már aludni?

24. Korábban azt mondták, ha valaki rád gondol, akkor csuklasz. Ma inkább kapsz egy SMS-t.

25. A telefon, amit használ, lopott készülék. A rendőrség úton van, feltartott kezekkel jöjjön ki a házból.

26. Figyelem! A PIN kódja 20 másodpercen belül automatikusan megváltozik!

27. Figyelem! Ez egy vészhívás! A telefonját haladéktalanul adja le a következő benzinkútnál!

28. Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

29. Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban!

30. Még nem árulhatom el a nevem. Meg kell várnom míg észbontóan beleszeretsz a telefonszámomba!

31. Mi van a nőnek 2, ami a tehénnek 6? IQ.

32. Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam előtt nem töltenéd velem az utolsó estét?

33. A szex olyan, mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz és hogy meddig tart.

34. A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért lehetek a tettestársad?

35. Bocs, elírtam a számot, ez az SMS nem neked szól. De ha már így alakult, nem akarsz velem szeretkezni?

36. Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is! Ha lefeküdnénk... mosolyognék én is!

37. Tisztelt Ügyfelünk! Az Ön egyenle 3649Ft. Ez az összeg túl magas, ezért kérjük hívja fel a barátját/barátnőjét amikor csak teheti.

38. Figyelem, ez egy SMS-bomba. Amennyiben 30 mp-en belül nem küldi tovább, az Ön telefonja halkonzervvé változik!

39. Ez egy szerencse sms. Küld el az igazi barátaidnak, s ha visszaküldik, akkor biztosan tudod, hogy számíthatsz rájuk!

40. Engedj az ágyadba! Nem fenyegetőzöm, de ha nem felelsz baj lesz! A párkányon várom a választ!

41. Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

42. Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQ-ja kétjegyűvé növekszik.

43. Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

44. A csókot nem magyarázni, hanem megismételni kell!

45. Kívánlak, ágyba akarlak vinni, azt akarom, hogy izzadj, rázzon a görcs, azt akarom, hogy sokáig emlékezz rám: INFLUENZA

46. A világon 3 féle ember van: az első, aki tud számolni, a második, aki nem és... hmmm.... várjunk csak.

47. A pénz nem boldogít ugye? Akkor ideadhatod a tiedet!

48. Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

49. Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

50. Legfobb erényem a józanságom, amit minden este eliszom.

51. Az első ütést még védtem az arcommal ...

52. Reinkarnáció: Ideje lenne észrevenned, hogy a jövődet te hagyományoztad magadra.

53. Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

54. "Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

55. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

56. Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök.

57. Egy hely van ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár!

58. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kisértésnek!

59. Küldtem hozzád egy angyalt, hogy vigyázzon Rád, de visszajött, mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk!

60. Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem fát, adott egy erdőt. Kértem mutasson egy nagy dákót, erre megadta a számodat!

61. Tisztelt Ügyfelünk! Tájékoztatjuk, hogy az e havi mobilszámlája átlépte az 500000 Forintot. Ügyfélszolgálat

62. Ez egy agyfelfrissítő program... Keresés... Keresés... Keresés... Hiba! Az agyat nem találom. Eljárás befejezve.

63. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.

64. Az Ön telefonjának az akkumlátora túllépte a megengedett hőmérsékletet, ezért azonnal helyezze hideg víz alá!

65. Hogyan hízlalja a skót a malacát?....Dagatra veri.

66. A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükseg van házra, autóra, nőkre is!

67. Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?

68. GSM operátor: a jobb térerő érdekében helyezze a telefonkészüléket a földre, álljon rá és emelje magasra a kezeit!

69. Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál te hülye pizsama!

70. Miért igazoltatja a rendőr a kukoricát? Mert csöves.

71. Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.

72. Tudtátok, ha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?

73. Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám!

74. Olyan büdös a szád, hogy a görény könyörög a receptért!

75. Neked is négy csillag a pin-kódod?

76. Kérlek mostantól ne telefonálj, ne írj, ne keress! Énekelni tanulok, király kell az országnak.

77. Tisztelt Előfizető! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.

78. Kit keres a szőke nő a tenger fenekén? Leonardo di Caprio-t.

79. A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középső ujja volt!

80. Mi az eszkimók elsőszámú törvénye: kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk !

81. Ha szeretsz nyomd meg a gombot. Tudtam én, hogy szeretsz! Én is téged!

82. Drágám játszunk Big Brothert. Három percet kapsz, hogy elhagyd a házamat.

83. Az okos pilóta nem az alagútban katapultál!

84. Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.

85. Ki az abszolút sovány? Az, aki a hasát mossa és a háta habzik.

86. Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!

87. Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát.

88. Torta recept: 1/2 csók, 5dkg simogatás, 5dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 perc keverés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab. Na megcsináljuk?

89. Miért műtik a rendőrt felemás zoknival? Azért mert a másikkal altatják.

90. Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi közt? Csak annyi, hogy az első szerint minden nő romlott, a második csak reméli.

91. Utoljára láttalak akkor, mikor átment rajtad a traktor. Én lehajoltam hozzád akkor, és visszatolatott a traktor...

92. A feleségem nagyon csúnya. Ezen már az első nap összevesztünk: mindenképpen rajta szeretett volna lenni az esküvői fényképeken �

93. Ha a kocsid hülyeséggel menne, Te kézifékkel mennél a Himalájára!

94. Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál. Ne is hívj, inkább sms-t írj, azt legalább távol tarthatom a fejemtől!

95. Tudod mit esznek a nagy farkú férfiak? Én például kakaós csigát!

96. Akkora paraszt vagy, hogy még a TV-is ostorral kapcsolod be!

97. Olyan gyorsan aludtam, hogy fel kellett kelnem piheni.

98. Mi a különbség a tanga és a bugyi között? A bugyi a puncit takarja el, a punci pedig a tangát!

99. Már tizenkét éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Az idén újítunk. Beengedjük.

100. Olyan csúnya vagy ,hogy mikor kirakták a képedet a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sörre!!!!

101. Úgy hiányzol nekem, mint léggömb árusnak a nyílzápor!!!!!!!

102. Miért húz a szőke nő maga után egy rongybabát? KIEGÉSZÍTő MEMÓRIA

103. Volt 1x1 ember, cigije volt kender! Meggyulladt a kender, beszívott az ember!

104. Ritka vagy, mint térdkalácsban a mazsola!

105. Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz!

106. Szia! Én a telefonod vagyok. Légy szíves vegyél ki a zsebedből , nagyon büdös van itt a tököd mellett. Szerintem megdöglött!

107. Szia! 5-re megyek szeretkezni. Ha késnék, kezdd el nélkülem!

108. Mit mond a szőke nő, amikor lefagy a számítógépe? Itt nincs is hideg.

109. Lágy esőben, tömör ködben, holt részegen, mély gödörben, Szilveszternek nehéz napján, négykézláb az árok partján, átölelem a világot, boldog újévet kívánok.

110. Ha ezt az sms-t megkapod vegyed úgy, hogy nem írtam, ha nem kapod meg akkor meg úgyis mindegy.

111. Zölderdőben voltam, adjál pénzt, azt jól van!

112. Nagyon sajnálom, hogy elhagytalak, nem tartozom többé hozzád. Jó volt veled. Tudom, hiányozni fogok. Üdv: az AGYAD.

113. Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!

114. A szüleid minden évben elvisznek az állatkertbe, hogy ott kővel megdobálják a gólyát!!

115. Mi az ? Szekrényben a csontváz? A tavalyi bújócska győztese !

116. Hogy hívják David Bechkem magyar barátnőjét? Mencs Eszter

117. Hogy hal meg a tűzoltó??? (Elég Egyszerűen)

118. -Hogy hívja magát a német terrorista? -Ich Bin Laden.

119. Kezdődjék a tánc! - szólt a papagáj, és belerepült a ventilátorba!

120. Olyat kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bennmaradásért!

121. Jó napot! Ön nyert egy román gyereket és ha nem veszi fel, az egész családot küldjük. Gratulálunk!!!!

122. Hogy hívják a kisméretű rókát? Apróka!

123. Mit mondanak a falusiak a faluban: Itt fekszik a mi jó orvosunk, és körülötte akiket meggyógyított!!!

124.Tudod miért nem lehet a Mikulásnak gyereke? Mert csak cukor van a zacskójában.

125. Olyan hülye vagy, ha tudnád, hogy forog a Föld, akkor kapaszkodnál!

126. Beteg az orvosnál: -Doktor úr, tegnap két helyen is eltörtem a lábam. Mit tanácsol? -Hát egyik helyre se menjen vissza.

127. Hogy hívják a kínai futónőt? SUHAN A PUNA

128. Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, s leszállt a WC-keféről. A szerelem nem bűn! -mondta és visszamászott rá.

129. Nem élet az életem, ha nemi életem nem veled élhetem!

130. Mi az: Barna és lassú? - Kakaós csiga -

131. Ki az abszolút vékony? Aki magába beszél és kihallatszik belőle!

132. Józsika! Te az utóbbi időkben egyre jobban kezdesz tanulni! Mondd meg őszintén: - Segít valaki? - Igen tanár úr. A televízió elromlott.

133. Helló! most nem tudok beszélni, mert bankot rabolok. Ha pénzre van szükséged, hívj fel. Ha rendőr vagy nyugi, csak vicceltem.

134. Két buzi beszélget. Megszólal az egyik: Olyan kanos vagyok, hogy egy legyet is megdugnék. -A másik megszólal: ZZZZZZZZ!

135. Mikor van az egérnek magömlése? Amikor kirágja a kukorica zsákot.

136. A mennyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerős.

137. Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem iszom még egy pohárral.

138. Mit mond a sebész a betegnek? válasz: - kezit csonkolom!

139. Én egy egy orgazmust okozó sms vagyok és azért kerültem a telefonodba, hogy valami jó is történjen ma veled!

140. Ma reggel megint melléültem a wc-nek, egyből felment bennem a pumpa.

141. Olyan sötét vagy, hogy még a Pit Bull is melléd harapna !!!

142. Sokat gondolkodtam kettőnk kapcsolatáról és arra jutottam, hogy ne legyen köztünk semmi.....Se ruha, se levegő!

143. Mi az? Kicsi sárga és mindenki fél tőle??? Naposcsibe gépfegyverrel.

144. Mi az abszolút kényelmetlen??? - Tömegsírban legalul feküdni.

145. Honnan lehet tudni , hogy a férfi mikor hazudik ? - MOZOG A SZÁJA !

146. Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is !!

147. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Bravó! Holnap pedig az ABC-t gyakoroljuk!

148. Ki az abszolút impotens? Aki még a nyelvét is a kezével mozgatja.

149. A szerelem olyan mint a fing, hamar elszáll, de az emléke megmarad.

150. Mi az? Éjjel alszik, nappal ugat? (Az anyós fogsora)

151. Mi az? Állandóan rezeg és a lányok kedvence? Mobiltelefon

152. Két szőke nő beszélget: Képzeld, a barátom a Műegyetemre jár. Mire a másik megszólal: - Tényleg, az enyém az igazira!

153. Az a baj a semmittevéssel, hogy soha sem tudod mikor végeztél.

154. Mi az? Barna és gőzölög? Izzad a mókus.

155. Olyan vagy, mint egy csésze: aljas és nagyfülű

156. Ha létezik Isten, akkor miért kell villámhárító a templomra?

157. A cigányt beviszik a börtönbe, s megkérdezi: - Ez a Big Brother? - Nem ez a Való Világ!

158. Hogyan halt meg a rendőr felesége? -Kiesett az ablakon függönyvasalás közben!

159. Jobb ma egy kecsesen ingó fecske, mint holnap egy recsegve fingó kecske.

160. Hogy hívják a szerelmes birkát? -Love juh!

161. Nem az a paraszt, aki traktorral jár discoba, hanem aki rajta hagyja az ekét!

162. Hogy hívják a kínai cigaretta árust? - Csak Csik Van.

Súgó Még nincs hozzászólás.

Frissítés

Csak regisztrált felhasználók írhatnak hozzászólást.