Kapcsolódó irodalom
Conze, Edward: A buddhizmus rövid története, Budapest: 1999.
Eliade, Mircea: Vallási hiedelmek és eszmék története 2., Budapest :1995.
Glasenapp, Helmuth: Az öt világvallás, Budapest: 1975.
Hetényi Ernõ: Buddhizmus a buddhológia tükrében, Budapest: 1989.
Hetényi Ernõ: Buddha, Dharma, Sangha, Budapest: 1994.
Körösi Csoma Sándor: Buddha élete és tanítása, Bukarest: 1982.
Küng, Hans - Bechert, Heinz: Párbeszéd a buddhizmusról, Budapest: 1999.
Rawson, Philip: Az indiai civilizáció, Budapest: 1983.
Schmidt József: Buddha élete, tana, egyháza, Budapest: 1995.
Takács László: A buddhizmus kialakulása, Budapest: 1984.
Téchy Olivér: Buddha, Budapest: 1986.
Vekerdi József: Buddha beszédei, Budapest: 1989.
Zago, Marcellino: A buddhizmus, Budapest: 1995
Skilton, Andrew: A buddhizmus rövid története, Corvin Kiadó, 1997
Porosz Tibor (ford.): Lótusz szútra, Farkas Lőrinc Imre Kiadó, 1995
Hamar Imre: Buddha megjelenése a világban, Balassi Kiadó, 2002
Buswell, Robert E.: Encyclopedia of Buddhism, Macmillian 2004
Williams, Paul: Mahayana Buddhism: The Doctrinal Foundations, Routledge, 2009
Tibeti halottaskönyv.
|
Kapcsolódó filmek
A békés harcos útja
Kis Buddha
Szamszára
Tavasz, nyár, ősz, tél, tavasz
Démonok a világ tetején
Tibeti halottaskönyv
Kundun
Tibeti jógik
Milarepa
Chihiro
Totoro
Saint Oniisan
Tűz a hó alatt
Hét év Tibetben
| | |
|
|
 |
Humor |
|
|
Viccek
mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.
- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
Állatos
Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!
Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.
- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.
A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.
Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?
Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
ANYÓS
Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már
| | |
|
|
Kedves Látogatók!
Némileg megváltozik az oldal témája, kicsit komolyabbra veszem az irányt, és főleg egészséggel, betegségek testi és lelki kialakulásáról és annak kezeléséről, megoldásairól lesz szó. Minél természetesebb úton lehetőleg.
Ez itt nem reklám, nem kell horror áron rendelnetek semmit sem, csupán több évtizednyi tapasztalataimat osztom meg Veletek. Kérdezhettek a fórumban és legjobb tudásom szerint válaszolni fogok.
| | |
Öröknaptár
Nem tudod, milyen napon születtél?
Válaszd ki az évet, hónapot és a napot:
|
|
| | |
|
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Súgó
